Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

Она

Милая, надеюсь все хорошо у тебя...

18:37 

где ты?...как ты?..

01:19 

К чему дышать, если не с тобою в такт?..

01:24 

2/11/09

ничего не проходит...каждый вечер одни и те же мысли...один и тот же бред...печально что ты сам понимаешь, что это бред, но продолжаешь...я стал параноиком...и сам в этом виноват...жизнь медленно угасает и все больше в ней появляеться безумства...вот и отец заметил, что со мной что то не так, не говоря о окружающих людях, хотя его наверное больше интересует мое физическое здоровье, чем психологическое и моральное...
не знаю что это...такое непонятное чувство...бессилия что - либо изменить...опускание рук? неужели этому он учил? неужели отец учил меня учил жить так? не знаю, это какое-то существование а не жизнь, никакого веселья, никакой радости...единственная вещь в которой я нахожу себя по прежнему это футбол...этот магический мячик, который скачет по зеленой траве заставляет оставить все мысли и рваться вперед, давая сил и поднимаюсь...как будто вторая сущность.
Господи, за что ты делаешь такое со мной?? тут недалеко и психом стать...эххх...а человек, который мог бы спасти тебя ничего не делает и не сделает...10 месяцев....5 из которых были счастливыми, а 5 просто ужасными, причем последние 2 из них пожалуй самые ужасные в моей жизни...кто теперь скажет, что любовь - это светлое чувство? что любить - это хорошо, что это чувство приносит счастье?...неа оно приносит только боль...исключительную...так не болит ни одна часть тела, так болит душа...кк хочеться видеть смысл жизни, но, к сожелению, я его не вижу, прости Господи...
в одном моя жизнь не поменялась...12 часов ночи...молитва на ночь...чай...постель...мысли о тебе...надеюсь все хорошо у тебя, а то что все плохо у меня не имеет значения, потому что ты никогда не узнаешь, что у меня все ужасно...никогда не думал что доживу до опускания рук и искания смысла жизни((...но я до этого до жил...Господи, ответь мне на один простой вопрос: за что? ведь я не сделал близким и родным ничего плохого, да, я согласен, я не очень хороший человек, но я попробывал измениться, у меня был стимул и вот его нет, точнее её...футбол единственный смысл жизни, который у меня остался, и конечно же сестра.
Просто хочу, чтоб ты знала, что я ценил каждый миг с тобой рядом, каждое слово, услышенное от тебя...может я не любил, но по крайней мере для такого как я это было действительно очень очень сильное чувство...прости меня, за то, что ничего не получилось*

01:00 

надеюсь ты когда-нибудь простишь меня...я буду хранить любовь к тебе всю жизнь*

00:58 

Кате

я знаю, что рано или поздно прочитаешь это все...пожалуйста, не считай меня конченым или параноиком...у меня первый раз такое...я просто пытался стать тем, кого ты сможешь любить....но я не смог(...сам виноват*

02:12 

29/10/09

и почему я люблю? почему моя жизнь кардинально поменялась из-за одного чувства? больно переживать каждый день...иногда бывает легче, иногда хуже, но по крайней мере пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону, ведь без надежды жить куда лучше...может быть когда-нибудь я вылечусь...не скажу, что мне хуже с каждым днем, боль одинаковая, но, как парадоксально и не лучше...заживают раны, остаються шрамы на теле, а вдуше одна постоянная рана, кровоточещяя и доставляющая боль каждым днем...любовь это наказание...говорят любовь без взаимности самая сильная...не знаю, похоже, что люди правы...и я очень жалею что так получилось у меня в жизни...снова вспомнил лето, и загрустил....вспомнил свои ошибки, никогда не прощу их себе*...а что тут еще можно сказать, если я просто люблю тебя, просто, ах как просто а сколько боли(...

02:04 

ты там...я здесь...2 разных мира которым никогда не стать единым....

19:04 

пиздец...это полный пиздец*

20:49 

25/10/09

эххх...ничего не меняется...все по старому...старые бредни...старые дебильные идиотские надежды...Вова, ты говоришь я изменился? да ты прав...я раньше не был таким придурком, каким я являюсь щас....говоришь "забудь её"? ты прав...но как? подскажи пожалуйста...это как болезнь, как холера, как ветрянка*

и только грустная лирическая песня позволяет мне найти себя в строчках, которые читают под бит*..с недавних пор я очень полюбил лирику.


почему? кто меня наградил таким чувством, которое приносит одну только боль? да сколько можно уже не могу так больше жить...кто меня ввылечит? а мне никто и не нужен, кроме неё.

завтра игра, нужно отдыхать, ведь завтра нужно выиграть*

14:16 

23/10/09

Ну что же наверное ради приличия нужно обновить дневничек...хотя времени почти нет...достали уже эти репетиторы...ну и + футбол, когда получается...просто нет времени, даже поесть...капец*


Ну а так все мысли направлены лишь в одну сторону...хотя я отчаянно пытаюсь их выбить из себя, но ничего не помогает(...

23:14 

Ботан!! это по другому не называется...вместо того, чтоб смотреть футбол зубрю географию...епт...ну ничего вот поступлю и все будет отлично...

где ты, родная? мне так не хватает тебя...как и обещал больше не грущу*...просто времени нет....

ну почему нельзя жить нормальной жизнью? ну сколько можно уже жить этими пережитками старых воспоминаний.??...кто может помочь мне?????????....=(

00:50 

17/10/09

блин...ноги болят и плече...дебилы все в этой "Стали"...и судья удот*...впринципе день состоял только из футбола..

а так все мысли только о ней*...каждый день...изо дня в день вот уже почти год...

23:05 

14/10/09

капец...сегодня вернул старый телефон...прочитал старые смски...мда, а ведь она так и осталась записана у меня в телефоне..."Манюня<3"...даже спустя 5 месяцев...снова вспомнил тот вечер...никогда не забуду его....<3 <3 <3...вылечите меня кто-нибудь....

5 месяцев мучения...должно же это когда нибудь закончиться...сам получаю ответ: "нет", это судьба...крыша едет...


лирика всегда в сердце*

00:30 

12/10/09

эхххх...ну наконецто все приоритеты росставлены...да, мне прийдется снова страдать, любить, и надеятся...но наконецто, возможно впервые за эти 10 месяцев мне чтото действительно предельно ясно...предельно ясно, что не найти мне больше такой девушки, как она, не увидеть её глаз, её улыбки, поэтому прийдется хранить любовь к ней каждый миг, каждую секунду своего существования...люблю...какое простое слово из 5 букв, а сколько боли и разочарований принесло оно...но я больше не буду грустить, ведь она сказала, что не нужно, что все наладиться....возможно она права...но в одном я уверен точно...я всегда буду любить её, чтобы не случилось, до последнего стука сердца....

сладких снов тебе...надеюсь у тебя все хороша, любимая моя..

00:25 

10/10/09

ну чтож сказать, что жизнь налаживается значит ничего не сказать...ну почему так сложно просто забыть её? помню себя год назад, до всего этого, каким я был и сейчас просто ужасно жалею, что меня (как и многих придурков) потянуло на любовь...как теперь жить? что делать? или лучше сидеть на месте ничего не делать? хочется вылить кому то душу, и даже этого сделать некому, все друзья рано или поздно предают в любой момент, а о знакомых вообще не хочется говорить...

искренне надеюсь, что у неё все хорошо и очень хочу, Господи, что бы ты донес до неё, что я по прежнему люблю ее как и раньше...по прежнему переживаю и по прежнему дамаю о ней каждую свободную минутку...я просто обречен на это...на любовь без взаимности...ничего нельзя подклать с этим, так же как и с бесконечными надеждами в душе, хотя мозг понимает, что не дано мне быть счастливым...меня любят те, на которых мне наплевать 100 раз с 16-этажки...а та, которую я люблю нет...вот так вот...обречен

пойду спать...интересно как же ты там? моя единственная радость в жизни...

23:01 

люблю её..

23:00 

4/10/09

ну вот еще один день...раздумий...что ж наврное я действительно обречен жить так...уже начинаю привыкать, что тебя почти ничего не интересует...что все интересы сводяться к тому, чтоб посидеть дома, потому что ничего совсем не хочеться...ни есть, ни спать, ничего...вот такая бредовая жизнь...

00:11 

3/10/09

Сегодня репетитор заставил прочитать "Гранатовы браслет" Куприна, и я понял, что у меня невероятно много общего с одним из главных героев...действительно такая безнадежная смешная любовь встречается и в литературе...письмо в конце рассказа вообще задело за душу...больше всего понравились строчки: "Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить." нашел очень много схожего...каждый день понимаю, что для того, чтобы любить человека, не обязательно видеть его каждый день и даже общаться...достаточно просто закрыть глаза и понимать, что она существует...надоело плакаться, но без этого, к сожелению никак...когда работаешь, думаешь, слегка ослабляется боль в сердце...и ты понимаешь, что за эти минуты ты готов отдать многое...к 4ему ведет наша жизнь? к бесконечным страданиям? почему получается так, что тебе наплевать на все, что тебя окружает, это все как будто на втором плане...почему? за что?(...

00:32 

2/10/09

Любовь - это наказание, которым не знаю кто и зачем наградил меня...ты продолжаешь любить, верить, надеяться...в то время когда знаешь, что ничего не вернуть и ничто не вернется....ужас...вмпоминаю свой прошлый год...полная беззаботность...ничего не волнует, и сравниваю то, что сейчас...постоянные смешные надежды, которые ты не можешь выгнать из себя....продолжаешь жить прошлым и надеешься...ничего не меняется....с каждым днем это чувство продолжает жить во мне, как будто вторая сущность...и эта сущность приносит так много страданий и переживаний, что просто не можешь...ничего не отвлекает не учеба, ни друзья, ни футбол...все просто как будто на втором плане...это чувство не дает нормально жить....просто смешно скажете...да это так!! это действительно смешно...я наивный дурак, думал, что это просто в один день закончится, но нет, это уже длится 4 месяца((...этот бред, эта привязанность...не могу так жить(

bIbIbI4

главная