Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

И вот моя первая запись...увидел, что друзья пользуються данным ресурсом, и понял, что ето отличный способ выражать свои мысли, как будто бы говорить с собой...решать проблемы...

Ну что ж...отдых закончился...и я с каждым днём все больше и больше понимаю, что снова окунаюсь в повседневную жизнь...с её проблемами и их решениями...пробую начать жизнь заново...после 8 месяцев...которые я провел, любя одну единственную девушку...но честно говоря...пока не очень сильно получаеться...не получаеться не думать о ней всё время...не получаеться ответить на многие вопросы, которые хочется задать..почему она не со мной?...почему так сложно быть просто счастливым?....часто кажется, что уже не можешь...начинаешь срываться...но...единственная вещь, которая хоть немного отвлекает от этого всего, это футбол, тяжело объяснить, но когда начинаеться игра, ты просто растериваешь все мысли и начинаешь играть, не думая не о чем....также поглощает неизвестность о моём будущем с экзаменами...до сих пор не представляю себе, как я смогу совмещать 3 вещи: школу, футбол, репетиторов...не укладываеться в голове, как я смогу совмещать это все без ущерба какого либо из выше перечисленного...пугает эта неизвестность о будущем...давление родителей...разговоры отца об армии...каждый день даритвсе новые и новые неожиданности, и не всегда приятные...возможно это просто черная полоса, но уж слишком затянувшаяся...

устал...как физически, так и морально...пойду лягу спать...а перед сном снова подумаю о ней..

22:21 

Обычный день, что называеться "под копирку"...спасибо друзьям и футболу...отвлекли меня хотя б на пару-тройку часов от грустных мыслей...удивительно, но настроение с каждым часом все лучше и лучше...все-таки без надежды гораздо легче жить, когда ты знаешь, что будет дальше...отличный вечер, хотя завтра трудный день...вроде все налаживаеться.

22:59 

И все-таки каждую свободную минуту думаю о ней...похоже, что это не болезнь, а я реально люблю...но, все же, повторюсь, без надежды жить куда проще...и, я надеюсь, что все же переболею этим...

Устал...интересно как она там?...как всегда, единственная радость в жизни...

23:17 

12/09/09

не получается не думать о ней...ужасно скучаю...с каждым днем кажется, что так будет всегда...ну почему? за что мне такое "счастье"?? надоело бороться с собой...хочется кричать от боли...люблю...я так наивен...думал с каждым днем все чувства лишь будут медленно тлеть...ничего подобного!! с каждым днем все только хуже...

еще и тренер придурок...как можно согласится поставить игру на 10 часов утра? да еще и на Борщаговке!! это надо в 6 минимум вставать...пошол спать, а то не высплюсь...

23:20 

13/09/09

очень обидно слышать из уст матери слова: "ты для меня больше не существуешь"...

22:48 

20/09/09

ну что ж черная полоса затягивается? или мне придется всю жизнь так жить?...просто не знаю, что делать...ну не получается не думать, не ждать, не надеятся...просто не можешь...еще начались эти дебильные репетиторы....просто мозги вянут каждый день...+футбол...вообщем говорят, что все, что не делается к лучшему?...лучшего и хорошего я ничего не вижу...только боль(...

00:32 

2/10/09

Любовь - это наказание, которым не знаю кто и зачем наградил меня...ты продолжаешь любить, верить, надеяться...в то время когда знаешь, что ничего не вернуть и ничто не вернется....ужас...вмпоминаю свой прошлый год...полная беззаботность...ничего не волнует, и сравниваю то, что сейчас...постоянные смешные надежды, которые ты не можешь выгнать из себя....продолжаешь жить прошлым и надеешься...ничего не меняется....с каждым днем это чувство продолжает жить во мне, как будто вторая сущность...и эта сущность приносит так много страданий и переживаний, что просто не можешь...ничего не отвлекает не учеба, ни друзья, ни футбол...все просто как будто на втором плане...это чувство не дает нормально жить....просто смешно скажете...да это так!! это действительно смешно...я наивный дурак, думал, что это просто в один день закончится, но нет, это уже длится 4 месяца((...этот бред, эта привязанность...не могу так жить(

00:11 

3/10/09

Сегодня репетитор заставил прочитать "Гранатовы браслет" Куприна, и я понял, что у меня невероятно много общего с одним из главных героев...действительно такая безнадежная смешная любовь встречается и в литературе...письмо в конце рассказа вообще задело за душу...больше всего понравились строчки: "Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить." нашел очень много схожего...каждый день понимаю, что для того, чтобы любить человека, не обязательно видеть его каждый день и даже общаться...достаточно просто закрыть глаза и понимать, что она существует...надоело плакаться, но без этого, к сожелению никак...когда работаешь, думаешь, слегка ослабляется боль в сердце...и ты понимаешь, что за эти минуты ты готов отдать многое...к 4ему ведет наша жизнь? к бесконечным страданиям? почему получается так, что тебе наплевать на все, что тебя окружает, это все как будто на втором плане...почему? за что?(...

23:00 

4/10/09

ну вот еще один день...раздумий...что ж наврное я действительно обречен жить так...уже начинаю привыкать, что тебя почти ничего не интересует...что все интересы сводяться к тому, чтоб посидеть дома, потому что ничего совсем не хочеться...ни есть, ни спать, ничего...вот такая бредовая жизнь...

23:01 

люблю её..

00:25 

10/10/09

ну чтож сказать, что жизнь налаживается значит ничего не сказать...ну почему так сложно просто забыть её? помню себя год назад, до всего этого, каким я был и сейчас просто ужасно жалею, что меня (как и многих придурков) потянуло на любовь...как теперь жить? что делать? или лучше сидеть на месте ничего не делать? хочется вылить кому то душу, и даже этого сделать некому, все друзья рано или поздно предают в любой момент, а о знакомых вообще не хочется говорить...

искренне надеюсь, что у неё все хорошо и очень хочу, Господи, что бы ты донес до неё, что я по прежнему люблю ее как и раньше...по прежнему переживаю и по прежнему дамаю о ней каждую свободную минутку...я просто обречен на это...на любовь без взаимности...ничего нельзя подклать с этим, так же как и с бесконечными надеждами в душе, хотя мозг понимает, что не дано мне быть счастливым...меня любят те, на которых мне наплевать 100 раз с 16-этажки...а та, которую я люблю нет...вот так вот...обречен

пойду спать...интересно как же ты там? моя единственная радость в жизни...

00:30 

12/10/09

эхххх...ну наконецто все приоритеты росставлены...да, мне прийдется снова страдать, любить, и надеятся...но наконецто, возможно впервые за эти 10 месяцев мне чтото действительно предельно ясно...предельно ясно, что не найти мне больше такой девушки, как она, не увидеть её глаз, её улыбки, поэтому прийдется хранить любовь к ней каждый миг, каждую секунду своего существования...люблю...какое простое слово из 5 букв, а сколько боли и разочарований принесло оно...но я больше не буду грустить, ведь она сказала, что не нужно, что все наладиться....возможно она права...но в одном я уверен точно...я всегда буду любить её, чтобы не случилось, до последнего стука сердца....

сладких снов тебе...надеюсь у тебя все хороша, любимая моя..

23:05 

14/10/09

капец...сегодня вернул старый телефон...прочитал старые смски...мда, а ведь она так и осталась записана у меня в телефоне..."Манюня<3"...даже спустя 5 месяцев...снова вспомнил тот вечер...никогда не забуду его....<3 <3 <3...вылечите меня кто-нибудь....

5 месяцев мучения...должно же это когда нибудь закончиться...сам получаю ответ: "нет", это судьба...крыша едет...


лирика всегда в сердце*

00:50 

17/10/09

блин...ноги болят и плече...дебилы все в этой "Стали"...и судья удот*...впринципе день состоял только из футбола..

а так все мысли только о ней*...каждый день...изо дня в день вот уже почти год...

23:14 

Ботан!! это по другому не называется...вместо того, чтоб смотреть футбол зубрю географию...епт...ну ничего вот поступлю и все будет отлично...

где ты, родная? мне так не хватает тебя...как и обещал больше не грущу*...просто времени нет....

ну почему нельзя жить нормальной жизнью? ну сколько можно уже жить этими пережитками старых воспоминаний.??...кто может помочь мне?????????....=(

14:16 

23/10/09

Ну что же наверное ради приличия нужно обновить дневничек...хотя времени почти нет...достали уже эти репетиторы...ну и + футбол, когда получается...просто нет времени, даже поесть...капец*


Ну а так все мысли направлены лишь в одну сторону...хотя я отчаянно пытаюсь их выбить из себя, но ничего не помогает(...

20:49 

25/10/09

эххх...ничего не меняется...все по старому...старые бредни...старые дебильные идиотские надежды...Вова, ты говоришь я изменился? да ты прав...я раньше не был таким придурком, каким я являюсь щас....говоришь "забудь её"? ты прав...но как? подскажи пожалуйста...это как болезнь, как холера, как ветрянка*

и только грустная лирическая песня позволяет мне найти себя в строчках, которые читают под бит*..с недавних пор я очень полюбил лирику.


почему? кто меня наградил таким чувством, которое приносит одну только боль? да сколько можно уже не могу так больше жить...кто меня ввылечит? а мне никто и не нужен, кроме неё.

завтра игра, нужно отдыхать, ведь завтра нужно выиграть*

19:04 

пиздец...это полный пиздец*

02:04 

ты там...я здесь...2 разных мира которым никогда не стать единым....

02:12 

29/10/09

и почему я люблю? почему моя жизнь кардинально поменялась из-за одного чувства? больно переживать каждый день...иногда бывает легче, иногда хуже, но по крайней мере пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону, ведь без надежды жить куда лучше...может быть когда-нибудь я вылечусь...не скажу, что мне хуже с каждым днем, боль одинаковая, но, как парадоксально и не лучше...заживают раны, остаються шрамы на теле, а вдуше одна постоянная рана, кровоточещяя и доставляющая боль каждым днем...любовь это наказание...говорят любовь без взаимности самая сильная...не знаю, похоже, что люди правы...и я очень жалею что так получилось у меня в жизни...снова вспомнил лето, и загрустил....вспомнил свои ошибки, никогда не прощу их себе*...а что тут еще можно сказать, если я просто люблю тебя, просто, ах как просто а сколько боли(...

bIbIbI4

главная